Hoje eu vou ser um cara legal e poupar sua mente deste filme. Eu não estou brincando, o post abaixo é a descrição dele, ok? Não é nem spoiler, é RESUMO da pocaria do filme. Para você poupar umas 30 pratas do cinema e da pipoca.
E o seu cérebro..
(ps - a linguagem confusa do tópico é uma representação de como as coisas são mostradas no filme: aleatórias, invertidas, confusase não-revisadas).
Estreou, neste fim de semana, Skyline - a invasão - cujo diretor eu não sei o nome, e cujo elenco nunca vi mais gordo, exceto um dos personagens, que é o amigo do Dexter, aquele "hermano". Não lembro o nome do ator e, sinceramente, não me importo: ele está horrível neste filme.
Skyline tem inicio quando umas esferas de luz azul caem pela cidade. Logo, pessoas começam a desaparecer quando se aproximam delas e naves alienígenas surgem entre as nuvens. Algumas pessoas, entretanto, acabam resistindo a abdução e ficam na terra sem saber o que fazer.
Detalhe: a cena que revela o motivo da invasão não faz sentido: os aliens querem cérebros humanos, mas nunca é dito o por quê. Então você, cara platéia, fica com cara de idiota assistindo àquela porcaria sem entender as motivãções de ninguém.
O núcleo é composto por um casal bonitinho, um negro rico, sua assistente e amante, e a esposa quase oficial. Além do amigo do Dexter.. o hermano.. cara, qual o nome dele, mesmo?
Enfim... eles fogem, perdem metade do grupo, voltam para dentro do apartamento onde estavam e ficam aguardando o salvamento. Só que o exército chega, dá uns tiros nos aliens e todo mundo tenta fugir de novo: a outra metade morre, sobra apenas o casal.
Até aqui não foi anunciado o motivo da invasão, muito menos o motivo do casal estar viajando , também não explica por que a garota não quer que o cara vá morar naquela cidade, nem que ele aceite uma proposta MILIONÁRIA de emprego. Serio.
Aí os aliens enviam suas naves menores, que nada mais são do que "vaginas" com luzes e tentáculos que abduzem os últimos sobreviventes. O efeito inicial destas naves é MUITO legal, mas elas passam a mesma sensação dos Raptors de Jurassic Park.
E tudo fica melhor: surgem naves MAIORES, IGUAIS a tiranossauros-vaginas-árvores-de-natal-com-tentáculos. Esses bichos dão mais trabalho que os menores para morrerem, mas também morrem. Ainda mais por que o o hermano amigo do Dexter explode uma cozinha na cara dele.
Ah mano, eu devia ter ficado em casa. Sério.
Lá pelo fim do filme o tal casal é atacado pela vagina luminosa voadora. Então o mocinho MATA o alien na PORRADA. É isso MESMO! O cara senta a porrada num alien que estava aguentando tiro de arma militar o filme inteiro.
A explicação: como ele fugiu da luz no começo do filme, ganhou alguns poderes...sério.
Quando nada mais podia piorar, piora: o casal é finalmente levado para a nave mãe (uma das 50) o rapaz tem seu cérebro extraído! Enquanto a mocinha é poupada por que está grávida.
Você pensa que o filme acabou. A cena é cortada enquanto a mina é levada para a área das gestantes. (não fica claro o que os aliens vão fazer com ela.. amamentar, talvez?). Então a BOMBA: a câmera volta a acompanhar o CÉREBRO do rapaz sendo levado para outra área e colocado no corpo de um alien.
MAS ELE AMA A MOCINHA! então o controle mental não funciona. Ele "desperta" para sua nova forma e sai dando porrada nos outros aliens usando o corpo de um deles (me lembrou outro filme de aliens...bah)
Como se não fosse ruim o suficiente o filme ACABA assim: o alien-namorado reencontra a garota e faz um carinho no rosto dela, para ela entender que ele é o monstrão. Ouve-se um barulho e outros aliens malvados estão chegando.
Aí o filme acaba com o protagonista partindo pra cima deles.
Fim.
Te poupei 20 reais.
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